Globalization and Capitalism

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Princess Diana's death:

An English princess

with an Egyptian boyfriend crashes in a

French tunnel,

driving a German car with a

Dutch engine,

driven by a Belgian

who was drunk on Scottish whiskey,

followed closely by Italian Paparazzi,

on Japanese motorcycles,

treated by an American doctor,

using Brazilian medicines!

And this is sent to you by an Austrian,

holding a German passport,

using Bill Gates' technology and

you are probably reading this on one of the IBM clones

that use Taiwanese-made chips,

and Korean-made monitors,

assembled by Bangladeshi workers

in a Singapore plant,

transported by lorries driven by Indians,

hijacked by Indonesians,

unloaded by Sicilian longshoremen,

trucked by Mexican illegal aliens,

and finally sold to you.

That, my friend, is Globalization!

TRADITIONAL CAPITALISM:
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

ENRON VENTURE CAPITALISM:
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed
company, using letters of credit opened by your
brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity
swap with an associated general offer so that you
get all four cows back, with a tax exemption for five
cows. The milk rights of the six cows are transferred
via an intermediary to a Cayman Island company
secretly owned by the majority shareholder who sells
the rights to all seven cows back to your listed
company. The annual report says the company owns eight
cows, with an option on one more. Sell one cow to buy
a new president of the United States, leaving you with
nine cows. No balance sheet provided with the release.
The public buys your bull.

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows. You sell one, and force the
other to produce the milk of four cows. You are
surprised when the cow drops dead.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows. You go on strike because you want
three cows.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have 2 cows, News limited buys them for an
inflated price. They eat clover for months and produce
nothing. Rupert gets pissed off at another one of his
children.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows. You redesign them so they
are one-tenth the size of an ordinary cow and produce
twenty times the milk. You then create clever cow
cartoon images called Cowkimon and market them
World-Wide.

A GERMAN CORPORATION
You have two cows. You re-engineer them so they live
for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows. Both are mad.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You break for lunch.

A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows. You count them and learn you have
five cows. You count them again and learn you have 42
cows. You count them again and learn you have 12 cows.
You stop counting cows and open another bottle of
vodka.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows, none of which belong to you. You
charge others for storing them.

A HINDU CORPORATION
You have two cows. You worship them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows. You have 300 people milking them.
You claim full employment, high bovine productivity,
and arrest the newsman who reported the numbers.

AN ISRAELI CORPORATION
So, there are these two Jewish cows, right?
They open a milk factory, an ice cream store, and then
sell the movie rights. They send their calves to
Harvard to become doctors. So, who needs people?

Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben. Du wirst gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um dem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Christdemokratie
Du besitzt zwei Kühe. Dein Nachbar besitzt keine. Du behältst eine und schenkst dem armen Nachbarn die andere. Danach bereust Du es.

Sozialdemokratie
Du besitzt zwei Kühe. Dein Nachbar besitzt keine. Du fühlst dich schuldig, weil du erfolgreich arbeitest. Du wählst Leute in die Regierung, die deine Kühe besteuern. Das zwingt dich, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Regierung nimmt dieses Geld, kauft eine Kuh und gibt diese dem Nachbarn. Du fühlst dich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für dich.

Freidemokrat
Du besitzt zwei Kühe. Dein Nachbar besitzt keine. Und?

Kommunismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. Du
stehst stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer. Du bist sauer.

EU-Bürokratismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Eine Firma aus Österreich
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe. Sie gehen Mittag essen. Man lebt doch nur einmal!

Eine japanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, so dass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Eine britische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU und während Sie vorgeben die Kühe zu suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen mit ihr Siesta. Das Leben ist schön.

Eine russische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen - wie viele Kühe es auch immer sein mögen - alle ab.

Eine Schweizer Firma
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine ihnen selbst gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung, aber Sie erzählen es dafür niemandem.

A Russian wanted to buy a car, so he called the factory to find out how long it would take. "We can deliver your car in five years", replied the salesman. "Let's see now, that will be a Monday in September."

"Will that be in the morning or the afternoon ?", inquired the man.

"If you have to wait five years, what does it matter whether the car arrives in the morning or the afternoon ?, questioned the salesman.