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Typisch für die Rentenreform

Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung:

"Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?"
"Nichts"
"Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"

Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und ist ein paar. So geht das mehrere Tage. Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann. Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?" Darauf antwortet die Oma:
"Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel. Nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen."


Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Grössen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"


Ein kleines Schulmädchen nach dem Nachhausekommen zu ihrer Mutter: "Mutti,
ich muss mich morgen schick anziehen, der Erdbeerschorsch kommt morgen, um
uns zu filmen."

Die Mutter ruft die Lehrerin an, was es damit auf sich habe.
"Das hat die Kleine missverstanden: morgen kommt der Erzbischof, um die
Kinder zu firmen."

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal keine Lust hast."

Erwidert seine Freundin: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist keine Ziege, sondern ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Darauf er: "Vielleicht ist es DIR ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe gar nicht mit DIR geredet."


"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"

"Und dann?"

"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"


Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst!"


Eine Dame probiert in einer Boutique ein Kleid an. Dame: "Ist das Kleid nicht zu weit ausgeschnitten?" Verkäufer: "Hm, haben Sie zufällig Haare auf der Brust?" Dame (empört): "Natürlich nicht!" Verkäufer: "Dann ist das Kleid tatsächlich zu weit ausgeschnitten..." 


 Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."


Der Weihnachtsmann hat sich, wie jeder aktive Pilot, in regelmäßigen Abständen einer Prüfung zu unterziehen. Kurz vor Weihnachten ist es wieder mal soweit, und der Prüfer vom Luftfahrtamt kommt vorbei. Der Weihnachtsmann hat als Vorbereitung bereits den Schlitten poliert und die Rentiere gebadet. Und natürlich ist auch das Logbuch auf dem neuesten Stand. Der Prüfer geht langsam um den Schlitten herum. Er inspiziert eingehend das Geschirr der Rentiere und die Kufen des Schlittens. Er verifiziert sorgfältig die Gewichts- und Trimmungsberechnungen für die enorme Last, die der Schlitten an Weihnachten zu tragen hat. Zu guter Letzt ist alles bereit für den Probeflug. Der Weihnachtsmann steigt ein, schnallt sich an und prüft den Kompaß. Dann steigt der Prüfer ein. Zur Überraschung des Weihnachtsmanns hält dieser nun eine Schrotflinte in der Hand. "Wozu soll den das gut sein?", fragt der Weihnachtsmann ungläubig und deutet auf die Waffe. Der Prüfer zwinkert und antwortet: "Ich sollte es Ihnen eigentlich nicht vorher sagen, aber Sie werden während des Starts ein Triebwerk verlieren..."


 Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter. "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,2 kg, inklusive Urne..."


 Mit einem großen Rosenstrauß kommt Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kind entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: "Das Kind ist ja schwarz!" "Erschrick nicht!" sagt die Frau. "Es ist nicht so, wie Du vielleicht denkst. Ich hatte einfach zu wenig Muttermilch, um das Kind zu stillen, da haben sie mir als Amme eine Farbige zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du es nun siehst. Aber das wird sich noch geben." Zu Hause angekommen, setzt Herr Schulze sich hin, um schnell seiner Mutter die freudige Neuigkeit mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kind bekommen. Wir sind sehr glücklich Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Farbige gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon noch geben." "Lieber Sohn", schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es außerordentlich, daß ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, daß es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt - aber geben wird sich das wohl nicht mehr..."


Ein australischer Bauer besucht einen Tiroler Bauern im Rahmen eines Studienaustausches. Nach einiger Zeit fragt der Australier: "Du, habt ihr eigentlich auch Kühe?" Der Tiroler wortkarg: "Ja." Nach einiger Zeit fragt der Australier wieder: "Du, habt ihr auch Schafe?" Der Tiroler wieder: "Ja." Ganz verzweifelt fragt der Australier nochmals: "Du, und habt ihr auch Kängurus in Tirol?" Jetzt wird der Tiroler hellhörig: "Kängurus? Nein, aber was sind eigentlich Kängurus?" Freudestrahlend erklärt der Australier: "Kängurus sind Tiere, die auf dem Schwanz sitzen." Da antworte der Tiroler Bauer einträchtig: "Ja, solche Viecher haben wir auch, aber bei uns heißen sie Filzläuse..."


Sie: "Was gefällt Dir am besten an mir, mein hübsches Gesicht oder meine tolle Figur?" Er: "Dein Sinn für Humor..."


Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Mann, das ist das häßlichste Kind, das ich je gesehen habe!" Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich hin und weint. Ihr Sitznachbar fragt: "Was haben Sie denn?" Die Frau antwortet: "Der Busfahrer hat mich ganz gemein beleidigt." Der Mann sagt: "Dann gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern Sie ihn auf, sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihr Äffchen..."


Während eines One-Night-Stands sagt sie zu ihm: "Hast Du ein Noppenkondom an?" Er antwortet: "Nein, ich habe überhaupt kein Kondom an." Sie meint nachdenklich: "Komisch, es fühlt sich aber genauso an wie ein Noppenkondom." Darauf er: "Nein, nein, ich habe bloß eine Gänsehaut, weil Du so hässlich bist..."


Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der Priester sagt: "Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst Du nicht zu beichten." Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen." Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben." Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, daß der Krieg vorbei ist?"



Eine Frau geht mit je einer vollen Einkaufstüte in der rechten und in der linken Hand durch einen Park, da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich.

"Jessas", sagt die Frau nach einem kurzen Blick auf den Mann, "jetzt weiß ich, was ich vergessen habe. Die Shrimps!"


Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich "an die Arbeit machen sollen".

Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "Stop".

Er zieht sich in sein Buero zurueck und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurueck, wo der Mann sofort in die naechste Apotheke laeuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.

"Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole."


Ein Kunde kommt in einen Frankfurter Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiss
nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."

Hinten im Laden: "Hey Chef, da draussen ist irgend so ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" - da bemerkt er, dass der Kunde
direkt hinter ihm steht .... Der Junge ergänzt: " - und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben!" Der Chef willigt ein, der Kunde
bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer
beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"

"Aus Offenbach, Meister!"

"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Stadt, oder?"

"Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Fußballspieler."

"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"

"Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn gespielt???"


Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
Haus verläßt, weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn
der Grossvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Nee, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben
den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst
und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn
nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun. Inzwischen sind
2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch.

Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,
gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke
gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Großvater:

"Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der TUI!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!!!


Eine Frau kommt in den Himmel:

ein Engel mehr

Einige Frauen kommen in den Himmel:

ein Engels-Chor

Alle Frauen kommen in den Himmel:

Friede auf Erden


Der Pessimist sagt: Alle Frauen sind schlecht.
Der Optimist sagt: Hoffentlich!


A man suspected his wife was seeing another man, so he hired the famous Chinese detective, Chen Lee, to watch and report any activities while he was gone. A few days later, he received this report:

MOST HONORABLE SIR:

YOU LEAVE HOUSE.
I WATCH HOUSE.
HE COME TO HOUSE. I WATCH.
HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW.
HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE.
I LOOK IN WINDOW.
HE KISS SHE. SHE KISS HE.
HE STRIP SHE. SHE STRIP HE.
HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE.
I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE.
I NOT SEE.

NO FEE, CHEN LEE.


Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf.

Der zahlt ruhig, steht auf und geht raus.

"Was ist denn das für ein Idiot?" fragt einer der Rocker.

"Und Auto fahren kann er auch nicht", entgegnet der Wirt.

"Eben hat er beim Zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht..."


Zwei Zwerge gehen ins Bordell. Die beiden suchen sich zwei Damen aus
und gehen mit diesen auf die Zimmer,die Wand an Wand liegen. Der eine Zwerg will gerade loslegen, da bekommt er keinen hoch und während er noch versucht sich
zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er aus dem Nebenraum
die Worte:
"Eins, zwei und hopp."
"Aha", denkt er sich, "mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch."
Er versucht sich nochmals zu konzerntrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte: "Eins, zwei und Hopp!"

Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar.
Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel an und stellt sich dazu. "Na wie wars?", fragte der zuletzt Angekommene. "Schlecht", antwortet der erste Zwerg, "Ich bekam keinen hoch." "Das macht nichts", tröstet der Andere. "Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen."


George went on a vacation to the Middle East with most of his family including his mother-in-law.

During their vacation and while they were visiting Jerusalem, George's mother-in-law died. With the death certificate in hand, George went to the American Consulate Office to make arrangements to send the body back to the States for proper burial.

The Consul, after hearing of the death of the mother-in-law, told George that the sending of a body back to the States for burial is very, very expensive. It could cost as much as $5,000.00. The Consul continued, saying that in most cases the person responsible for the remains normally decides to bury the body here. This would only cost $150.00.

George thinks for some time and answers, "I don't care how much it will cost to send the body back; that's what I want to do."

The Consul, after hearing this, says, "You must have loved your mother-in-law very much considering the difference in price."

"No, it's not that," says George. "You see, I know of a case many years ago of a person that was buried here in Jerusalem. On the third day he arose from the dead! I just can't take that chance."


DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern, die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA:

regiert von einem Dödel.


Aus dem Protokoll des Feministinnen Kongress in Berlin zum Thema " Umerziehung des Mannes"

1. Wortmeldung: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt:
Helmut, ab sofort kochst Du!'
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts
gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch!"

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!

2. Wortmeldung: "Ische binne Grazielle. Sage maine Manne:, Luigi! Appe
soforte du putze Klo!"
Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne
dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"

Tosender Beifall, stehende Ovationen!

3. Wortmeldung: "Isch Fatima. Sagen Achmed, müssen selber die Hemd
bugle!
Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch
konnte mit linke Auge wieder bisske gucke"....


Es klopft an der Himmelstür.....

Der Himmel ist total überfüllt! Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es
klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer,
meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung
rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und -
auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich
einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter
und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß
das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich
von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle",
sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden
Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen
Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein
Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL,
was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter
Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber
auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!'
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."


Kommt ein Penner aufs Arbeitsamt und sagt er suche Arbeit.
Der Beamte des Arbeitsamtes sagt, da habe ich was tolles für Sie.
3000 Euro pro Woche eine Villa beaufsichtigen.
Benutzung des hauseigenen Tennisplatzes,
des Swimmingpools und des hauseigenen Ferraris mit eingeschlossen.
Daraufhin der Penner: Wollen Sie mich verarschen?
Daraufhin der Beamte: Wer hat denn damit angefangen?



Child Support

DIVORCED FATHER:

"When you go back to your Mom's tonight, give her this envelope and
tell her that since you are now 18, this is the last check she'll
ever see from me for child support. Then, stand back and watch the
expression on her face."

DAUGHTER:
"O.K."
Later...

DAUGHTER:

"Mom, Dad asked me to give you this envelope. He said to tell you
that since I'm now 18, this is the last child support payment he'll
ever have to make to you. Now I'm supposed to stand back and watch
the expression on your face."

DIVORCED MOTHER:

"Next time you visit your father, tell him that after 18 years I
have decided to inform him that he's not your father...... then,
stand back and watch the expression on his face."


Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs agent stops them and tells them:

"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."

"Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.

"Quattro meansa four" replies the Italian official.

"Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort unbelievingly.

"Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."

"You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent.

"Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."

The German driver replies angrily,

"You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!"

"Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come.

He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno.


Ein frischverheiratetes Ehepaar ist in die neue Wohnung eingezogen. Er muss am nächsten Tag zur Arbeit, sie nimmt sich vor, ihn zu überraschen und den Kleiderschrank im Schlafzimmer aufzubauen.

Gedacht, getan, sie legt los, nach einer Weile ist der Schrank aufgebaut und sie tritt zurück und schaut sich ihr Werk stolz an - da fährt unten auf der Straße ein Bus vorbei - und der Schrank stürzt krachend in sich zusammen. Sie grummelt vor sich hin und fängt nochmal von vorne an. Nach einer Weile ist der Schrank wieder aufgestellt, sie tritt zurück, unten fährt ein Bus vorbei, rumms fällt der Schrank wieder in sich zusammen....

Sie hat die Nase voll und klingelt beim Nachbarn, ein gutgebauter junger Mann öffnet die Tür. Sie erklärt ihm ihr Problem, er denkt bei sich "typisch Frau, aber das werden wir schon hinkriegen" und geht mit ihr ins Schlafzimmer.

Fachmännisch baut er den Schrank auf, tritt stolz einen Schritt zurück, das "Na, hab ich doch gesagt" schon auf den Lippen, da fährt unten wieder ein Bus vorbei, rumms, der Schrank bricht zusammen.

Der junge Mann guckt die Frau an und meint: "Ok, wir bauen den Schrank jetzt wieder auf, dann stelle ich mich hinein und schaue nach, warum er immer wieder zusammenbricht".

Gesagt, getan, Schrank steht, Mann geht in den Schrank, da kommt der Ehemann nach Hause, "Hallo, Schatz, bin wieder da!!! Oh, du hast ja den Schrank aufgebaut, klasse!!" Er tritt an den Schrank, macht die Tür auf, sieht den Nachbarn drinstehen und fragt entsetzt "Was machen Sie denn hier?"

Darauf der Nachbar: "Sie werden es mir nicht glauben, aber ich warte auf den Bus..."


KILLER BISCUITS WANTED FOR ATTEMPTED MURDER

Linda Burnett, 23, a resident of San Diego, was visiting her in-laws and while there went to a nearby supermarket to pick up some groceries. Several people noticed her sitting in her car with the windows rolled up and with her eyes closed, with both hands behind the back of her head.

One customer who had been at the store for a while became concerned and walked over to the car. He noticed that Linda's eyes were now open, and she looked very strange. He asked her if she was okay, and Linda replied that she'd been shot in the back of the head, and had been holding her brains in for over an hour.

The man called the paramedics, who broke into the car because the doors were locked and Linda refused to remove her hands from her head. When they finally got in, they found that Linda had a wad of bread dough on the back of her head.

A Pillsbury biscuit canister had exploded from the heat, making a loud noise that sounded like a gunshot, and the wad of dough hit her in the back of her head. When she reached back to find out what it was, she felt the dough and thought it was her brains.

She initially passed out, but quickly recovered and tried to hold her brains in for
over an hour until someone noticed and came to her aid.


In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei. Auf einem Schild steht: "Nur für Frauen". Weil Ihre Männer nicht dabei sind, beschließen sie voller Neugierde einzutreten. Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen, wie es funktioniert:

"Es hat fünf Stockwerke, gehen Sie eins um das andere hoch. Und wenn Sie das passende gefunden haben, so bleiben Sie dort. Es ist einfach, Sie finden eine Inschrift auf jeder Stockwerkstür, die anzeigt, was da vorzufinden ist."


Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: "Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel und intelligent." .....

Die Damen lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine Etage höher. Im zweiten Stock gibt es die Inschrift:

"Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit, die Frauen zu
misshandeln."

Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo folgendes steht:

"Die Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total auf
Frauen ein."

Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es hat noch zwei weitere Stockwerke! ....
Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch, um dort zu lesen:

"Hier sind die Männer gut gebaut, sind sensibel, großzügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich und 100% heterosexuell."

Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen. Dort angekommen lesen sie:

"Hier hat es keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen, was auch immer Mann macht."


Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.

Am 7. Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"

Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt:
"Zum Beispiel - Nordamerika wird sehr wohlhabend, Südamerika aber sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weissen Menschen, hier mit Schwarzen.Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an fragt: "Und was ist das hier?"

"Das", sagte Gott, "das ist Oesterreich."
"Die schönste und beste Region Europas. Da sind schöne Leute, tolle Orte. Die Leute aus Oesterreich werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll, geschickt, gesellig, fleissig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt jedoch:
"Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast gesagt, es wird überall Gleichgewicht herrschen."

"Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott. "Warte erst mal ab, bis Du siehst, was ich nebenan in Deutschland gemacht habe!!!"


Ruft ein Mann beim Rechtsanwalt an
"Wie teuer sind drei Fragen bei Ihnen"
"Das kostet 500 Euro"
"Ist das nicht etwas teuer"
"Nein, der Preis ist üblich. Und ihre letzte Frage?"


Werdende Väter

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.

Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte.

Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.

Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt.

Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen ....

.... lag der Postbote tot auf der Veranda.


Ali kommt nach Deutschland in seine neue Klasse...
Lehrer: Hallo Kinder, Das ist der Ali aus der Türkei. Klingt komisch ist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor!

Der erste: Jo guden, ich bin der Klaus und bin hier geboren.
Die zweite: Hallöchen, ich bin die Petra und bin auch hier geboren.
Der dritte: alles klar man? ich bin der Max und komme auch aus Deutschland.

So geht das nun weiter bis Ali meint: Ey, is voll scheisendreck alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem klasse, und isch bin krass einzige Türke!

Lehrer: Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher.

Ali freut sich von ganzem Herzen und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: Ey Lan,Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!

Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: Ey Ali, was los?

Ali: Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin.

Wieder RUMS und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.

Am nächsten Tag kommt ali in die schule und der Lehrer fragt erschreckt:
Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?

Ali: Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!!!


Liebster Schatz,

ich weiß, ich weiß, es ist selten geworden, daß ich noch einen Brief an
Dich schreibe. Doch der Anlaß, zu Papier und Tintenstrahldrucker zu
greifen, scheint mir ohne jeglichen Zweifel angemessen. Es ist ja keine alltägliche
Frage, die Du an mich gerichtet hast. Ich wage sogar zu behaupten, Deine
Frage ist von gewisser existenzieller Bedeutung für uns beide. Schließlich
wolltest Du ja wissen, ob ich Dich heirate. Nun wie Du sicherlich sofort
bemerkt hast, hat jede Faser meines Herzens, jede Facette meiner Seele
laut "JAAA" geschrien. Du spürst ja sicherlich, wie sehr mir an Deiner Nähe
liegt, und daß ich - trotz meiner vielfältigen Verpflichtungen, die mich
mehrere Abende in der Woche binden - immer stetig bemüht bin, möglichst
viel Zeit mit Dir zu verbringen. Das ich dennoch nicht sofort geantwortet
und mir Bedenkzeit ausgebeten habe, liegt ausschließlich daran, daß ich nicht
wollte, daß Du glaubst, eine spontane Zustimmung sei nur eine momentane
Laune, begründet in einer temporären emotionalen Aufwallung. Ich hatte
Angst, Dich dadurch ungewollt zu kränken.
Aber auch jetzt, nach reiflicher Überlegung, bin ich der felsenfesten
Überzeugung, daß ich Deinem Vorschlag in weiten Teilen tendenziell
durchaus positiv geneigt gegenüber stehen könnte. Sicher, wir beide sind noch sehr
jung für einen solchen Schritt, vor allem ich. Und auch die finanziellen
Konsequenzen einer Fusion, die ja weit über ein rein körperliches
Arrangement hinaus geht, wollen bedacht sein. Toni, der Wirt meiner
Stammkneipe, in der ich mich drei mal wöchentlich mit meinen Freunden
treffe, glaubt beispielsweise, daß eine Ehe bei meinem Gehalt
möglicherweise schon Einschränkungen in meinem Konsumverhalten nach sich
ziehen könnte.
Auch Gerhard, der Mechaniker aus der Werkstatt, zu der ich immer meinen
Sportwagen zur Reparatur bringe, meinte, daß dann aber zukünftig nicht
mehr zwei neue Reifensätze mit Felgen pro Jahr drin wären. (Die neuen Felgen,
die mir Gerhard jetzt montiert hat, sind übrigens ganz zauberhaft. Ich
finde der Wagen hat jetzt auch viel mehr Grip und bringt seine 178 PS nun
richtig auf die Straße.)
Natürlich, Toni und Gerhard werden wissen worüber sie reden, beide sind ja
schließlich verheiratet, Toni sogar mehrfach. Doch ich dachte immer nur an
Deine schönen, großen, prallen Augen und sagte mir: Papperlapapp - was
zählt der schnöde Mammon, wenn es doch um höheres, um die Liebe geht ?! Liebe -
dies ist genau das Stichwort, worüber es sich noch einmal nachzudenken
lohnt. Liebe, das ist ja erst einmal nur so ein Wort. Kann diese eine,
winzige, nichtssagende Wort denn wirklich all das beschreiben, was ich
tief in mir für Dich empfinde ? Ich denke, nein. Doch überlege selbst, wie oft
hast Du schon jemandem gesagt "Ich liebe Dich !". Ich selbst kann mich gar
nicht mehr erinnern, wie vielen Frauen ich das ins Ohr geflüstert habe.
Aber haben Du oder ich deswegen immer gleich geheiratet ? Siehst Du, Liebe
kann, nein sie darf kein Grund sein um in ein voreiliges Eheversprechen
einzuwilligen.
Es bliebe noch der Sex als mögliche Begründung für eine Heirat. Oft, wenn
wir wieder einmal verschwitzt in Deinen durchgewühlten Bettlaken
nebeneinander lagen, habe ich Dir gesagt, wie sehr ich diese Beziehungen
ablehne, in denen die Körperlichkeit so indiskret und schmutzig im
Vordergrund steht. Diese schnellen, seelenlosen Paarungsakte, von denen
einer den nächsten jagt, bevor ich erschöpft zur Arbeit oder zum
Fußballspiel muß, sind mir zutiefst zuwider. Ich weiß, das ist mein
persönliches Problem. Ich möchte Dich damit auch nicht belasten, damit
werde ich ganz alleine klarkommen müssen.
An diesen Zeilen spürst Du, wie sehr mich Deine Frage prinzipiell
innerlich berührt hat. All diese Gedanken und meine - kleinen unwesentlichen
Bedenken - führen mich im Rückblick auf Deine Frage unausweichlich zu einer für
alle Beteiligten annehmbaren Antwort, die - getragen von tiefstem Respekt und
unglaublicher Zuneigung zu Dir - nur lauten kann:

JA ! Du solltest heiraten, aber muß ausgerechnet ich es sein ?


Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-
Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol
erwischt. Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und
sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50
Peitschenhieben. Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot
nichts wußtet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch
einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!" "Ich wünsche mir, daß
Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr
mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider
zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach
25 Schlägen.

Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen
auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reissen auch
bei ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun
Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schönen
Fußball spielt, bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei
Wünsche frei! Aber wähle gut!"

Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern
100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Holländer und der Schweizer
schauen sich entgeistert an!

Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die
doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?"

"Bindet mir den Holländer auf den Rücken."


Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere
Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Der Einbrecher erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer
Stange in der Ecke einen Papagei sitzen. Dieser sagt nochmals: "Ich sehe Dich und
Jesus sieht Dich auch!" Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt.
Wie heisst Du denn?" "Elfried!" "Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für
einen Papagei!" Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für
einen Rottweiler."


Johnny asks grandpa: Do you still have sex with granny?
Grandpa says: Yes, but only oral.
Johnny asks: What is oral?
Grandpa says: I say fuck you, she says fuck you, too.


Health Bulletin

The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.

On the other hand, the French eat a lot of fat and also suffer fewer heart attacks than the British or Americans.

The Japanese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.

The Italians drink excessive amounts of red wine, and also suffer fewer heart attacks than the British or Americans.

Conclusion: Eat & drink what you like. It's speaking English that kills you.


Betreff: Witze ab 18


Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam?
Beides kostet 150.DM, Höhepunkt 3 Sek. und wenn der Gummi reisst,
hast du ein echtes Problem.

*******************************************

Ein Liebespaar treibt lustvolles Petting miteinander.
Kurz bevor es richtig losgehen soll, huscht der Mann ins Bad und
streift sich schnell ein Kondom über.
Die beiden haben tollen Sex miteinander.
Plötzlich sagt sie: "Du, ich hab da ne Überraschung. Ich hab die
Pille abgesetzt.
Wie sollen wir das Baby denn nun nennen?"
Der Mann streift den Pariser ab, knotet ihn oben zu und meint
"Also wenn es da raus kommt, David Copperfield!"

*******************************************

Die Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."

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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn : "Können sie das lesen?
"Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl ! "

*******************************************

Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?".
Der Feuerwehrmann antwortet:" Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!".

*******************************************

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"


A guy is flying down the road and he comes over the top of a bridge. Sure enough,on the other side there is sitting a cop with a radar gun. The cop pulls the guy over,walks up to the car and asks, "What's the hurry?"

The guy replies, "I'm late for work."

"Oh yeah", says the cop, "what do you do?"

The guy responds, "I'm a rectum stretcher."

The cop says "What ? A rectum stretcher ? A nd what does a rectum stretcher do?"

The guy says,"Well, I start with one finger,then I work my way up to two fingers, then three,then four,then my whole hand,then I work until I can get both hands in there and then, I slowly stretch it until it's about 6 feet wide"

The cop asks, "What the hell do you do with a 6 foot asshole?"

The guy replies, "You give him a radar gun and park him at the end of a bridge..."


"IHRE" VERSION

Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht.
Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten.

Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen aber das hat leider nichts geändert.
Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.

Wie dem auch sein, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seine Arm um meine Schultern gelegt.

Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett
gegangen.

Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen,
mit Tränen in den Augen.

Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja sogar eine andere?

 

"SEINE" VERSION

Schalke hat von den Bayern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 3:0, Heimniederlage.
Kurz, ein Scheißtag. Das einzig gute: Abends hab ich noch gebumst!

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen stehen sollte "Ich bin doof." Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder ? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiß es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand schon in der Einfahrt.

Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um ?" "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen ?" "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, so was zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, daß du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." "OK, aber halte mein Schild fest ! Ich will's nicht verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Pächter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt ?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück nach Hause, er steigt aus,
bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du ? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder loskriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an,
einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war
mir schon sicher, daß er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich
verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper,
dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich mußte den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte
"Du bist immer noch hier ?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier
ist dein Schild."


Anmachsprüche:

1. Kannst du gebären?

2. Du bist sicher froh, dass Dich endlich jemand anspricht?

3. Ohne Kleider siehst Du sicher besser aus, oder?

4. Gib mir mal schnell Deine Telefonnummer, bevor ich sie gar nicht mehr will.

5. Willst Du mal Gott sehen, er ist zwischen meinen Beinen!

6. Du bist ja immer noch hier. Warum bist du nicht schon längst in meinem Bett?

7. Merk Dir meinen Namen, Du musst ihn die ganze Nacht schreien.

8. Ich bin zum ersten mal hier. Zeigst Du mir den Weg zu Deinem Hotel?

9. Du bist die süßeste Praline der Welt! Ich hab die Füllung für Dich!

10. Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich noch mal reinkommen?

11. Ich kann hellsehen... heute Nacht schläfst du bei mir!

12. Ich liebe jeden Knochen in deinem Körper! Besonders meinen!

13. Du: Würdest du für 1000 DM mit mir schlafen? Sie: Nein!!! Du: Schade, ich hätte das Geld gebrauchen können!

14. Ich bin neu in der Stadt, kannst du mir den Weg in deine Wohnung zeigen?

15. Mein Gott, ich bin noch nie einem so interessanten Mädchen wie Dir begegnet... Ich find's echt interessant, wie Du trotz so offensichtlich mangelnder Intelligenz mit zwei Beinen laufen kannst!!!

16. Kannst du mir deine Telefonnummer geben? Ich hab meine verloren.

17. Geh zu einem Mädchen und sage ihr, dass deine Armbanduhr hellsehen kann.
Sie: "Was sagt dir denn deine Uhr?"
DU: "Du hast keinen Slip an."
Sie (hat aber einen an): "Stimmt nicht, ich habe einen Slip an."
Du: "Oh, dann geht sie 2 Stunden vor..."

18. Kann ich heut Nacht bei dir schlafen? Mein Bett ist kaputt.


Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines
Kugelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kugelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kugelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, aber ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."


Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid:
"Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen,
und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist:
"Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei
Papageienmännchen,
die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre
Papageienweibchen
zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade
gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden
Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt.
Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr
Spaß haben?"
Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum
anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"


Ich hab in der Zeitung gelesen, dass Küsse glücklich machen. Darf ich Dich glücklich machen?

Sex mit Frauen ist eine heilige Sache: zuerst werden sie aufs Kreuz gelegt, dann genagelt und zum Schluss schreien sie: "Oh Gott ich komme"

Sag mal, hast Du Wasser in den Beinen? Jedesmal wenn ich sie sehe, schlägt
meine Rute aus.

Hast du Lust heute abend mit mir Mathe zu üben ? Wir könnten dich und mich addieren, unsere Kleidung subtrahieren, deine Beine werd ich teilen und dich dann mal nehmen

Wann rufst Du endlich an? Mein Handy steckt im Schritt und wartet darauf dass es vibriert!

Es ist verboten, Männern einen Knoten in den Hoden zu knoten, denn mit dem Knödli im Hödli is vögli unmögli!!!

Love is a name sex is a game, forgot the name and play the game

Hast du Lust auf ne Gummibärchen Party? Ich bring den Gummi und du bist das Bärchen

Sag mal, schmeckt Deine Zunge genau so süß, wie du aussiehst?

DER Macho Spruch: 99% aller deutschen Frauen sind unbefriedigt, aber ich kann ja auch nicht überall sein.

1 Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten. Vögeln verlängert das Leben um 15 Minuten. Raucher, bumst um Euer Leben.


Ein Mann - Drei Frauen

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Euro.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurueck und sagte: "Ich will die Schoenste sein fuer Dich, weil ich Dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausruestung zurueck, einem neuen Videogeraet, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke fuer Dich, weil ich Dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut ueberlegte Investition mit den 1000 Euros, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, fuer unsere gemeinsame Zukunft, weil ich
Dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurueck und ueberdachte alle Antworten.

Nach reiflicher Uberlegung heiratete er die mit den groessten Titten.


"Herr Schaffner, wie lange hält denn dieser Zug?"
"Naja, bei guter Pflege ca. 30 Jahre"


To All Employees Subject : New Company Policies

SICKNESS AND RELATED LEAVE:

We will no longer accept a doctor statement as proof of sickness.
If you are able to go to the doctor, you are able to come to work.

SURGERY:

Operations are now banned. As long as you are an employee here, you
need all your organs. You should not consider removing anything. We
hired you intact.
To have something removed constitutes a breach of employment.

FUNERAL LEAVE:

This is no excuse for missing work. There is nothing you can do for
dead friends, relatives or coworkers. Every effort should be made
to have non-employees attend to the arrangements. In rare cases,
where employee involvement is necessary, the funeral should be
scheduled in the late afternoon. We will be glad to allow you to
work through your lunch hour and subsequently leave one hour early,
provided your share of the work is done enough to keep the job
going in your absence.

YOUR OWN DEATH:

This will be accepted as an excuse. However, we require at least
two weeks notice as it is your duty to train your replacement.

REST ROOM USE:

Entirely too much time is being spent in the rest room. In the
future, we will follow the practice of going in alphabetical order.
For instance, those whose names begin with 'A' will go from 8:00 to
8:10, employees whose names begin with 'B' will go from 8:10 to
8:20 and so on. If you're unable to go at your time, it will be
necessary to wait until the next day when your time comes again. In
extreme emergencies employees may swap their time with a coworker.

In writing, both employees' supervisors must approve this exchange.
In addition, there is now a strict 3-minute time limit in the
stalls. At the end of three minutes, an alarm bell will sound, the
toilet paper roll will retract, and the stall door will open.

PAYCHECK GUIDE:

The following helpful guide has been prepared to help our employees
better understand their paychecks:

Item Amount

Gross pay $1,212.02

Income tax $244.40

Outgo tax $45.21

State tax $11.61

Interstate tax $61.10

County tax $6.11

City tax $12.22

Rural tax $4.44

Back tax $1.91

Front tax $1.16

Side tax $1.61

Up tax $2.24

Tic-Tacs $2.98

Thumbtacks $3.93

Carpet tacks $1.98

Stadium tax $2.69

Flat tax $8.32

Surtax $3.46

Corporate tax $2.60

Parking fee $7.00

FICA $81.88

TGIF Fund $9.95

Life insurance $7.85

Health insurance $17.23

Dental insurance $5.50

Mental insurance $5.33

Disability $3.50

Ability $1.25

Liability $3.41

Unreliability $10.99

Coffee $16.85

Coffee Cups $66.51

Floor rental $16.85

Chair rental $1.32

Desk rental $14.32

Union dues $25.85

Union don'ts $3.77

Cash advance $0.69

Cash retreats $121.35

Overtime $1.26

Undertime $54.83

Eastern time $9.00

Central time $8.00

Mountain time $7.00

Pacific time $6.00

Time Out $12.21

Oxygen $10.02

Water $16.54

Heat $51.42

Cool air $26.83

Hot air $28.13

Miscellaneous $113.29

Sundry $14.09

Various $8.01

Net Take Home Pay $6.02

Thank you for your loyalty to our company. We are here to provide a
positive employment experience. All questions, comments, concerns,
complaints, frustrations, irritations, aggravations, insinuations,
allegations, accusations, contemplation's, consternation's, or
input should be directed elsewhere.

Have a nice week.

Your Boss


"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

Warum sind die Schamhaare lockig?
Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte...

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?
In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten...

Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine:
"Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?"
"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."

Frage: Wie befriedigt sich eine Eisbärin?
Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Frage: Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
Antwort: Na, damit er so schön bibbert!

Eine Freundin zur anderen:
"Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?..."

Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
Hummel im Bambusrohr...


Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."


Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten.
Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."


Am Ende des Bartresens einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps.
Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rueber und fluestert: "Wie waer's mit einem Blow-job?"
Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine dass er vom Stuhl faellt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verpruegelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurueck in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat der Typ denn zu Dir gesagt?"
"Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."


Do you have A.A.A.D.D.?

They have finally found a diagnosis for my condition. Hooray!!
I have recently been diagnosed with A.A.A.D.D. !

Age Activated Attention Deficit Disorder...

This is how it goes: I decide to wash the car; I start toward the
garage and notice the mail on the table. OK, I'm going to wash the
car. But first I'm going to go through the mail. I lay the car keys
down on the desk, discard the junk mail and I notice the trash can
is full. Ok, I'll just put the bills on my desk and take the trash
can out, but since I'm going to be near the mailbox anyway, I'll
pay these few bills first.

Now, where is my checkbook ? Oops, there's only one check left. My
extra checks are in my desk.

Oh, there's the coke I was drinking. I'm going to look for those
checks. But first I need to put my coke further away from the
computer, oh maybe I'll pop it into the fridge to keep it cold for
a while.

I head towards the kitchen and my flowers catch my eye, they need
some water. I set the coke on the counter and uh oh !! There are my
glasses. I was looking for them all morning ! I'd better put them
away first.

I fill a container with water and head for the flower pots - -
Aaaaaagh!

Someone left the TV remote in the kitchen. We'll never think to
look in the kitchen tonight when we want to watch television so I'd
better put it back in the family room where it belongs.

I splash some water into the pots and onto the floor, I throw the
remote onto a soft cushion on the sofa and I head back down the
hall trying to figure out what it was I was going to do ?

End of Day : The car isn't washed, the bills are unpaid, the coke
is sitting on the kitchen counter, the flowers are half watered,
the checkbook still only has one check in it and I can't seem to
find my car keys ! When I try to figure out how come nothing got
done today, I'm baffled because I KNOW I WAS BUSY ALL DAY LONG!!! I
realize this is a serious condition and I'll get help, BUT FIRST I
think I'll check my e-mail...

Please send this to everyone you know because I DON'T REMEMBER TO
WHOM I'VE SENT THIS !!!


George W. Bush and Tony Blair are at a White House dinner. One of
the guests walks over to them and asks what they're discussing. "We
are making up the plans for World War III", says Bush. "Wow", says
the guest.

"And what are the plans?" "We're gonna kill 14 million Arabs and
one dentist", answers Bush.

The guest looks to be a bit confused. "One...dentist?" he says.
"Why will you kill one dentist ?"

Blair pats Bush on the shoulder and says, "What did I tell you?
Nobody is gonna ask about the Arabs !"


Was ist der Unterschied zwischen...
- einer 6-Jährigen,
- einer 16-Jährigen,
- einer 26-Jährigen und
- einer 36-Jährigen?

- die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'


Was ist der Unterschied zwischen inem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?

- Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund,

- der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Was ist Unterschied zwischen inem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und
einer 18jährigen?

- Der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt,
- der Fußball wird gekickt und...
- die 18jährige wird 19.


Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Welche grammatikalische Zeit ist:
'Du hättest nicht geboren werden sollen'?
-präservativ Defekt!

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.


Lieber Dr. Sommer!
Gestern hat es geklingelt. Der Mann vor der Tür fragte: "Sind Deine Eltern zu Hause?"
Ich: "Nein".
Er zerrte mich in die Wohnung und vergewaltigte mich.
Nun meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern?"

Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund
schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!


"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:
"Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."

Ein Fussballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. "Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spass macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."


Ich hab mich oft gefragt: Kann man eigentlich die Küche steuerlich
absetzen, als Arbeitszimmer für die Frau?

Bei uns haben heute sehr, sehr viele Frauen in der Redaktion
angerufen und gesagt: "Ich kann Viagra nicht mehr hören!"
Liebe Frauen - so geht's uns mit Kopfweh!

Frauen fühlen sich oft zur ihrer Katze näher hingezogen als zu
Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen
doch Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß
zu schätzen.

Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle,
intelligente typische Frauensportart, oder? Permanent gebückt und
überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel...

Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt
teilnahmslos daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so
schnell!

Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze!
Humorvolle Menschen sagen: "Frauenparkplätze wurden erfunden,
damit Frauen Autos von Männern beim Einparken nicht beschädigen."

Parfumerie Douglas, das ist sowas wie Obi für Frauen.

Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über
seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast
seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!

Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur
noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!

In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden. Ein
Frauen-Computer. Und ich habe mich gefragt: 'Wozu?' Ich dachte,
den Frauen-Computer gibt's schon lange und heißt 'Mikrowelle'.'

56 Prozent der deutschen Frauen lieben Männer mit Humor. Das ist
die alte Regel: Gegensätze ziehen sich an!

Morgen ist Weltfrauentag. Wir sollten unsere Frauen öfters
verwöhnen und morgens vielleicht mal sagen: "Schlaf noch ein
bißchen weiter - ich hab' den Staubsauger ans Bett gebracht!"


Plädoyer an die Jugend

Offen gestanden kotzt es mich an: dieses dumme Gerede der derzeitigen
"Generation Z", die 80-er Jahre seien langweilig gewesen. Totaler Bockmist.
Hört genau zu, ihr zungengepiercten Technohoppler mit Tattoos auf der linken
Arschbacke: Ihr wart nicht dabei! Wir Mittdreißiger haben sie live erlebt:
die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der 80-er, der von
Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde. Wir haben
noch mit MIDI-Schleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben euer Techno
erfunden, bei uns nannte sich das aber noch "Wave" und war tatsächlich Musik.
(übrigens verwursten Eure DJs die Dinger noch heute zu einer Art
musikalischer Cannelloni mit schwülstiger Computerbass-Soße).

Wir mussten noch keine Angst haben, dass uns Tina Turner mit dem klassischen
Senioren-Oberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt, und wir haben Madonna
noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, ihr Nasen!

Wir verbinden "Kraftwerk" noch nicht mit Solarenergie, und wir hatten noch
Angst, dass Joschka Fischer von Holger Börner mit der Dachlatte verprügelt
wird. Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin
und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kuli von einem Staatsbediensteten
durchgestrichen wurde...

Die Bundeswehr und die NVA machten noch Spaß, wir kannten ja die Richtung,
aus der der Feind kommt...

Zu unserer Zeit fielen Break Dancer auf den Fußgängerzonen noch hin und
wieder richtig auf die Fresse, und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert
noch ordentlich von der Bühne gepfiffen. Wir hatten noch Plattenspieler (auf
33" und 45") und richtig geile Platten-Cover, auf denen man die Namen der
Musiker (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte, und die
tatsächlich Kunst waren - keine tempotaschentuchgroßen, einfarbigen Booklets
auf denen gerade noch "Nice Price" lesbar ist.

Für uns war eine LP etwas heiliges, das gepflegt und geliebt werden musste -
und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, dass man sie durchaus
auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein
Eigentum noch an den individuellen Kratzern.

Wir haben kein "Big Brother" geguckt, sondern "Formel 1", wo es eine ganze
fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, die das Lied untermalten, wir hatten kein MTV mit degenerierten CD-Werbespots nötig. Wir haben uns "Wiedersehen mit Brightshead" reingezogen und schleppten dann Teddies in Diskotheken und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten Baseball-Mützen oder Wollhauben.

In unseren Hosen konnte man sehen, ob einer einen Hintern hatte, heute hängt der Arsch ja bei jedem von euch in der Kniekehle der ach so tollen Adidas-Jogging-Hose.

Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken gekloppt, sondern Punks mit
Teds, Teds mit Poppern, Popper mit Ökos und Ökos mit der Polizei... Und wer
einen Führerschein hatte, fuhr als erstes einen Käfer, bei dem Dellen von
Individualismus zeugten, ihr Opel-Corsa-Popel!

Und weil ihr gerade im Leistungskurs Informatik sitzt: die AC/DC-Einritzungen auf den Tischen sind von uns - und es geschieht euch nur recht, wenn ihr glaubt, dass die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für
"Wechselstrom/Gleichstrom" in die Bank gemeißelt hat!

Also erzählt uns nichts über die 80-er. Und ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner Altersgenossen, für Modern Talking. Das haben wir nicht gewollt...


Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt:
"Bitte geben sie mir eine Packung Strichnin."
Apotheker: "Wofür brauchen sie das?"
Mann: "Ich will meine Frau ermorden."
Apotheker: "Das können sie doch nicht machen."
Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus
der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
Apotheker: "Ach, sie haben ein Rezept!"

 

 

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